Juletoget til helv… eh… svigers

Tenk deg at du har funnet det som muligens er drømmedama. Hun er støkent kledd, har bra jobb, snakker sobert bokmål og er i hele tatt ei dame som passer inn i livet ditt.

Og hun synes jo du er drømmemannen, så når dere har vært sammen et par måneder lurer hun på om du har lyst til å treffe foreldrene hennes, og feire jul sammen med dem? Det er jo bare en kort togtur unna, og hun kan fikse alt. Selv om du lurer på hvorfor hun plutselig skal ta toget istedenfor den snertne A3en hun vanligvis farter rundt i, så joda, du er med.

Du møter opp på Sentralstasjonen til avtalt tid. Der er det masse folk som skal ut og reise, og du tenker i ditt stille sinn at du håper de überhappy ungene der ikke er i din vogn, at turen er kort, og at det ikke spilles julesanger på full guffe hele veien. Dama kommer, med svær koffert, og dere finner plassene deres – nummererte og greier – og alt virker greit.

Når turen er vel i gang skjer det plutselig ting. Først slår hun ut håret, og så begynner hun å si rare ord (“…håper det er sjugga…”), og så bytter hun ut den fine blusen hun fikk til bursdagen med en svær stikkende ullgenser. Og så begynner hun altså å prate ett eller annet kaudervelsk språk – en blanding av Therese Johaug, Linda Eide og Arne Brimi. Det er “jælma” og “pysj” og greier. Togturen trekker ut, det blir mørkt, dama prater avgårde på et mer og mer uforståelig språk, og du begynner å få bange anelser. Og jepp, når det endelig er blitt på tide å gå av er det blitt mørkt, og dere er de eneste som går av på stasjonen. Der står familien hennes og venter, og du skjønner at her blir det klemming og kos. Og at du kan se frem til en julefeiring der alle kommer til å sitte og ralle avgårde på uforståelig språk (og le av deg som ikke skjønner bæret), du må sannynligvis spise underlig mat som har vært saltet, tørket, lagret to år på låven, røykt og lutet, og du må smake på “brorhassfar” Olavs spesialbrennevin og “sysjenbånn” Leifs mjød. Mobildekning finnes ikke, taxi er et fremmedord, og toget stopper bare etter bestilling minst en uke i forveien.

Du skjønner at du kanskje skulle fulgt litt bedre med når hun snakket om hvor hun kom fra istedenfor å bare være interessert i fortrinnene og de pene øynene hennes.

God Jul!

PS: Er du ute etter en skikkelig togjulestemningsfilm? Sjekk NSBs forrige julefilm (den de ikke får lov å vise lengre) her.

Legg igjen en kommentar